Словно в большом театре кукол
На эскалаторах девушки делают лицо  (рисуют губы и глаза), чтобы потом на том же эскалаторе стереть все краски в страстном поцелуе

Ступеньки, коридоры.. и бесконечные цифры на вагонах!

А вы когда-нибудь смотрели на их номера?

Ведь не каждый день перед вами открывается дверь вагона со счастливым номером :)

Остановка. Отличный повод перестать удивляться своему отражению в искажающем пластмассовом «стекле».

Голос, записанный на советскую пленку и до одурения повторяемый в динамиках одинаковых вагонов одинаковым пассажирам..
С советским акцентом

А в перерывах между предупреждением, что двери все-таки закроются, и началом движения, когда все пассажиры устало притаились и отрешенно прижались друг к другу, привычные звуки электронных ударных..
в чьих-то наушниках.

Время задуматься, потерять нить разговора, успеть прокричать в тел трубку «сейчас потеряюсь, я под землей»

И вот вроде бы вот она, жизнь!

Мы так близко, покачиваемся в такт вагонам.
И катимся на другой конец города.

Пока наше настоящее и будущее изворачиваются и шумно меняются под напором хаотично летающих в наших головах мыслей.

Я равнодушно считаю лампочки на потолке..

И жду

Я терпеливо жду, когда ты признаешься мне в любви..
………..к другой женщине


Осень 2007

Я очень-очень люблю Тебя.

Как-то так повелось, что Ты – мой самый главный критик, ставящий под сомнения все мои начинания (коих с самого детства было множество, Ты знаешь).

Возможно поэтому я научилась здраво оценивать возможности и на корню пресекать очередной утопический план.

Спасибо, что Ты не веришь моим горящим глазам, когда я рассказываю об очередной идее, которую собираюсь воплотить в жизнь. Это дает мне второе дыхание и заставляет биться без отдыха и до потери сознания, чтобы доказать Тебе, что я могу.

Чтобы однажды, хитро улыбнувшись, заявить по-детски: «вот видишь, а Ты говорила, что не получится»

Много раз мне это удавалось, но силы заканчиваются. Меня не хватает еще и на то, чтобы вновь и вновь убеждать тебя поверить.

знаю, что выбрала небанальный и столь странный для Тебя путь, но, боюсь, что никогда не смогу работать на кого-либо. Я сама по себе, сама за себя.

Я задыхаюсь и плачу, спотыкаюсь и разбиваю коленки об асфальт, я готова умолять Тебя поверить.. просто поверить, без каких-либо доказательств и убеждений.

Как же мне хочется, чтобы Ты хотя бы раз сказала:

«Доченька! Я знаю, у тебя все получится»….

Настоящая и столь любимая мной «Я» родилась после фразы: «Руководство приняло решение о сокращении твоей должности, Оля»..

Автоматически ответилось с улыбкой: «Ну так это ведь к лучшему!» вот только на тот момент без осознания свалившейся на меня удачи!!

Крайне сложно было посмотреть на свое потенциальное будущее собственными глазами, а не глазами Родителей-общества-большинства..
скомкать дипломы, многочисленные сертификаты, резюме, до блеска отшлифованное.. выпрыгнуть из кабинета директора и завопить на весь этот пластмассовый беловоротничковый аквариум: «Да в гробу я видела ваш офис!!!!».

Посему сделала еще пару попыток найти себе новый аквариум, захлебнуться в нем и, апатично ползая по дну, плакать от осознания того, что мне там не место!

Пока не набралась сил настолько, чтобы выпрыгнуть из кабинета директора ииииииии… )))

Как же замечательно, когда жизнь кидает тебя с размаху черти куда! Одна лишь небольшая задача – остаться в живых, а остальное – пустяковое дело!

Я много работала.. днем-ночью-без_выходных.. и уже сейчас могу сказать, что сделала крошечную долю из того, чем могу гордиться в старости..

Увы, больше не верю в истории про то, что кризис опасен для жизни! Что если это возможность плюнуть на стереотипы и найти себя настоящего?..

Как-то ко мне подошла незнакомая девушка на улице и сказала: «А я тебя знаю, ты Синоптик! Делаешь клевые вещи!!»..

И черта с два я услышала бы нечто подобное от своего директора по поводу очередного маркетингового отчета..

 

Ищите себя, господа!

Взглянула мельком "в жизни". крайне обыкновенная женщина с неаппетитным голосом. без восторгов и в то же время без пренебрежения.
порой мы склонны приписывать людям те или иные качества, диктуемые нашим же воображением. будь то любовь или.... ревность.
тогда как по сути человек в отношении вас может вовсе и не стоить одного или другого..
пожалуй, нужно быть трезвее в собственных размышлениях.

Почему-то очень люблю уходить. Преимущественно по-английски. Вероятно, чтобы не слышать в свой адрес уговоров остаться «на еще одну чашечку чая».

Вот и сейчас.

Сижу на балконной решетке и болтаю ногами, рассматривая душное солнце и пытаясь принять решение.

А внизу этот черный асфальт с говорящей надписью: «С Днем рожденья, Любимая». Если спрыгнуть, то есть перспектива грохнуться об него и распластаться звездой на последних трех буквах.

Либо же улететь в направлении солнца и по закону жанра картинно хихикать над вылупившей глаза толпой человечков и гавкающих собак. Впрочем, не без ощущения счастья.

Увы, результат непредсказуем.

Но если уж уходить, то определенно без сентиментальных фраз и взаимообмена банальными любезностями, вперемешку с тоскливособачьепреданным выраженьем в глазах и обливанием соплями рельсов после того как поезд уже уехал. Страсть как не люблю сентиментальности в последнее время.

Уходя – уходи, как говорится.

И вот вроде бы уже почти спрыгнула, но что-то ёкает в горле и тянет меня обратно к этой гребаной облезлой решетке.

И вновь плавлюсь на солнце, и голова кружится, непрестанно удивляя меня новыми ответами на столь излюбленное «что если..?»

Впрочем, если я не буду сопротивляться, что-то сильное может схватить меня и утащить обратно в дом, закроет все двери и форточки и навсегда запретит мне выглядывать в окна.

Ровно как и может придать мне ускорение (кроссовкой между лопаток).. уже однажды подтолкнув меня к балконной двери.

Так хочется побыть вороной на ветке по соседству, которая в ожидании хлеба и зрелищ пристально-равнодушно глазеет на меня, растрепанно торчащую на этой решетке..

Посмотреть бы со стороны, без пагубной моей эмоциональности и принять верное решение :)

Когда я вырасту, и у меня родится малыш... как впоследствии я объясню ему, почему так долго была офисной крысой..?? подчинялась непонятным и чужеродным мне людям, во имя процветания чьих-то там бизнес-идей??
может быть, я просто боялась не быть как все?..

я.... очень горжусь своими Родителями. как, наверное, мало кто умеет гордиться!

интересно, а они мной гордятся?...
ну.. хотя бы совсем чуть-чуть?.. хотя бы совсем маленькую капелюшечку..?
мне.. мне так сильно бы этого хотелось! изо всех сил хотелось бы ...............

Вашему вниманию!
Пополнение в семейке осьминогов :)
маленький оранжевый зверюшка :) совсем ручной!



http://vkontakte.ru/club9155945

слепила кое-что морковно-тыквенно-хлебное весеннее :)




и еще

скоро лето!

я обменяла свою мечту на 10 тыс.руб./месяц и соц. рамки......